心靈故事桃源不是逃跑之原

　　我最愛做的白日夢，是去山水小鎮(zhèn)買下一座院子，開一個只有六個房間的客棧，每年只營業(yè)半年，剩下半年，拿著掙的錢去旅行——在大理，我認識的一群朋友已然是這么生活了。

　　悅悅以前在中央電視臺，有著不錯的收入，過著狗一樣的日子，他在北京買了房，卻沒有時間住，半夜從剪輯室里出來，在出租車上就睡著了。后來，他終于受不了了，和戀人雙雙辭職，變賣了北京的房子，來大理把家安在了蒼山腳下，又在古城開了一間酒吧。

　　張媽原來是化妝師，掙足第一桶金后立即結(jié)束了在北京的一切，去麗江開了一間酒吧。近些年，越來越多的文藝青年大有將麗江踏平的趨勢，張媽于是關(guān)掉了麗江的店，搬到了大理，在蒼山下買了一套別墅。

　　我是徹頭徹尾的游客，坐在飯桌上，我驚訝于悅悅、張媽很久不看新聞，聊的是裝修與園藝、鑒賞老琉璃、去騰沖泡野溫泉……看我艷羨的眼神，他們問：“想搬來嗎?”我奮力點頭，然后迫不及待地干掉桌上一長溜烈性酒，一副“不過了”的決然。

　　第二天早上，我在宿醉中醒來，卻意外地神清氣爽。我沿著古城的東門朝洱海跑去，一路驚起稻田里大片棲息的飛鳥，暖陽穿透多雨的云層，漫射出滿天霞蔚，像極了《天與地》里的某個場景。村莊靜謐，風吹稻浪，我坐在田埂上，突然就生出一個念頭：如果我就不回去了呢?

　　如果不回去了，我可以立即停止每個月那幾天通宵達旦的加班;如果不回去了，我不必再和我的社交恐懼癥負隅頑抗，硬著頭皮見彼此只是各取所需的人;如果不回去了，所有未盡的責任、沒有勇氣做的決定、早已無能為力又死不甘心的執(zhí)念……全部可以斬斷。

　　中午回到客棧，我只想要一杯酒就著寫點東西，老板娘卻叫住了我，摸出二整瓶威士忌說：“一起喝點兒吧。”

　　我毫無保留地把自己灌趴下了，過了很久，我才緩慢爬起身來，走到水槽邊，吐出一大口臟血。

　　但我還是在身體稍微能活動后，走去鎮(zhèn)上的'酒吧找到悅悅，對他說：“我想在這里買房子，留下來。”

　　他正在制作一串手鏈，頭也不抬地對我說：“別逗了，身體好了就趕緊回北京吧。”

　　“你覺得我不適合留在大理?”

　　“在這里生活的人都不會喝成你那樣兒。”

　　“你什么意思?”

　　“我們從北京撤退來大理，是想好了退路的，離開時，心中只藏一份懷念，絕對不帶遺憾。你看我在這里開酒吧，做首飾，但這也是一種生活，也是要用平常心去過的。你在這兒天天喝醉了的那副德行，根本不是常態(tài)，該躲的躲不掉，解決好了再來吧。”

　　悅悅的話令我無地自容，他其實是對我說：別把大理當失敗者的避難所，這是我們選擇的生活，不是遭遇了無法解決的危機的人選擇的自我流放。

　　我想起我無盡旅程的起點，想起我選擇遠走高飛的原因，但我從來不認為，我已絕望至此。那些說出來的傷心，自殘式的買醉，又何嘗沒有一兩分表演的意圖，到底還是藏著某種希望——希望被看見、被理解、被同情、被原諒、被選擇、被珍惜。然而，把乞討當作希望才是絕望啊，你流連在靠回憶與幻想支撐起來的海市蜃樓里，根本找不到對方為你留下的門。

　　回到客棧，公共客廳里又坐滿了客人，老板娘招呼我繼續(xù)喝酒，我推托了，回到房間，開始收拾行李。在我抵達后的第六天，大理終于下起了大雨，像是一場遲來的告別，狠狠煽情一次，然后停止感動自己。

　　第二天在回北京的飛機上，我狼吞虎咽地吃光了飛機餐盤里的所有食物，我慶幸我并沒有真的絕望，任何時候，只要會餓、會想起好吃的就著急，人就還能愛，還能活，還能快樂。

　　突然就想起了一句歌詞：我擁有的都是僥幸啊，我失去的都是人生。

　　正是如此。

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