搞笑語錄介紹
搞笑語錄
1. 一朋友，第一次被帶去lol，不知道怎么玩，然后就叫他打野，被野怪打死n次，這個不說吧，他居然出了6雙鞋子......6雙......問其原因......跑的快呀......跑的快......
2．爸爸對兒子說：如果你明天考試的了多少分，我就給你多少錢！第二天，兒子拿著100分的卷子給爸爸，爸爸說：100分就是1元，拿去花吧。。。
3．小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進(jìn)了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面："這個小鐵人是你的嗎？"？小李子搖搖頭。"這個小銅人是你的嗎？"小李子搖搖頭。"這個小銀人是你的嗎？"小李子又搖搖頭。河神說："你真是個誠實的孩子，拜拜。"
4．酒這東西一斤下肚眩暈6小時膽量 300%攻擊速度-50%力量 20%敏捷度-40%好色度 30%性欲度 50%對異性表白能力 50%智力-50%走直線能力-80%記憶-80%真心話 70%大冒險 60%馬路無限變寬 100%人使用它過后不良反應(yīng)就是：百分之百自動開啟吹牛模式。
5．多看一部韓劇就多一個老公。
6．走在大橋上，看見一妹子要自殺，我說，都要死了，讓我爽一下。沒想到她居然答應(yīng)了。一番風(fēng)雨過后。她告訴我，她有艾滋病。現(xiàn)在好了，我們兩個都坐在橋上了......
7．在路上遇到一個老大爺在拎東西，想上去幫他拎的，就說了句："老東西，大爺我?guī)湍懔?quot;。
8．小賣部老板：聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環(huán)是上天選中的.，當(dāng)做戒指戴手上能帶來好運氣。我：所以老板你是一定不會給我換一瓶了是嗎？小賣部老板：是。
9．唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說："悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！"悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧："這是到哪里了？"悟空："方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！"唐僧："扶我起來，想必到了女兒國了！"
10．飛機(jī)都已經(jīng)坐滿了，但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時，機(jī)內(nèi)廣播說道：這里是機(jī)長，本機(jī)由于發(fā)現(xiàn)引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終于爆發(fā)，開始叫道：開什么玩笑��！稍微過了一會兒，又播放機(jī)內(nèi)廣播：那我們起飛好了。乘客又一片混亂：開什么玩笑�。�
11．女兒寫作業(yè)，我想考考她，拿張報紙問她："這字念啥？""高速的速。""這個呢？。""受賄的賄。""這個呢？""爸爸你去看電視好嗎？我很忙，沒時間教你認(rèn)字"。
12．我媽不讓我把頭發(fā)扎起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。把我惹惱了，我去理發(fā)店剃了一個光頭，回來她說像郭德綱！
13．我很想你，但我不會主動找你，因為我很酷，沒想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
14．當(dāng)你喜歡的人有對象以后，你就應(yīng)該，刪了所有的聯(lián)系方式和通話記錄，不問不打擾，默默的等待他倆黃。
15．甲："如何講話使自己顯得高冷？"乙："比方你說完一句后面加個ok？"甲："能舉例說明一下嗎？"乙："你別鬧，ok？"甲："原來這樣，我們一起去卡拉ok？"乙："別告訴別人你認(rèn)識我。"
16．有人說我照片和本人不像，我就笑了，我一張照片先找角度找光擺姿勢還要p兩三個小時，加上濾鏡和調(diào)色，十幾個app的阿，要是和本人一樣那我照片不白p了嗎？
17．和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發(fā)誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那么準(zhǔn)吧！忽然燈又亮了。然后轉(zhuǎn)頭看到兒子站在開關(guān)那里說：爸，刺激不？我。。。
18．我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現(xiàn)在還來得及。
19．朋友說去奧迪4s店買輛q7，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試q5，覺得還行就打算開走了，經(jīng)理跑過來向他要錢，他說要什么錢？經(jīng)理說q5錢，他說q5是拿q7換的要什么錢？經(jīng)理說q7的錢也沒給啊，說q7也沒開走要什么錢！要什么錢！要什么錢......
20．還記得前幾天我在補(bǔ)習(xí)班上數(shù)學(xué)自習(xí)，在桌子地下偷偷看恐怖小說，忽然一只手伸了過來，我尖叫著拿著圓規(guī)就往上扎，不要問我結(jié)果，現(xiàn)在我還能坐在這里跟你們講這件事，感謝當(dāng)年老師的不殺之恩。
21．公車上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背說，我要把你變成世界上最帥的男人。我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫，媽媽！媽媽！我會魔法了！
22．絕不要和愚蠢的人爭論，他們會把你拖到他們那樣的水平，然后回?fù)裟恪?/p>
23．昨天跟朋友們瞎聊，說到小時候，怎么挨家長揍得時候，一哥們喝多了跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年，"別人家的家長打孩子都是爸爸媽媽，一個打一個勸停，我們家是爸爸打，媽媽遞武器，雞毛撣子，掃帚，尺子......還喊口號，"打！給我往死里打！"
24．到現(xiàn)在為止，世界上不得不承認(rèn)的七個事實，請別吃驚。1。你的脖子轉(zhuǎn)不了兩圈。2。你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3。當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三條。5。當(dāng)你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條小狗一樣。6。你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。7，被整到的請點贊，不許耍賴。
25．自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
26．"在對不起中間加兩個什么字最心酸？""對三，要不起。"
27．學(xué)著學(xué)著你就會發(fā)現(xiàn)，上帝為你關(guān)上了英語的窗，順便帶上了數(shù)學(xué)的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學(xué)的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了。
28．一情侶分手，她送了他一把傘，他一直不懂其中含義，愛面子的他一直也沒好意思問，某日下雨，用了那把傘，終于懂了其中奧妙，只見傘上八個大字：你若不舉，便是晴天。
29．某公司推出了一種高價回收記憶的服務(wù)，剛離婚的我倆立馬報了名，賣掉了腦子里有關(guān)對方的所有記憶，但愿從此形同陌路。很快，我就結(jié)識了一位姑娘，并且迅速墜入愛河，去民政局辦理結(jié)婚證的時候，工作人員白了我一眼："你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛！"
30．小時候一周歲生日要"抓周"，我當(dāng)時一手抓了支鉛筆一手抓了支毛筆，大家都說我以后肯定是個讀書的料，可把我爹媽樂壞了。直到很多年后，我才明白，那是二筆的意思。
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